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ザレゴト

2009.12.23 Wed. 04:57

君にとってわたしは
ただの友達だったんだ
記憶にしかすぎなかったのかな
あんなに一緒にいたのに
もう見てもくれない
話しすらしない
答えることさえしない
わたしは君の何だったのかな
君を待ち続けることに意味があるかな
望んでたのは私だけだったのかな
君を…好きだったのに
好きだったのに
好きだったのは
わたしだけだったのかな
会いたいのもわたしだけだったのかな

今は
もう
何も
わからない。
あの頃が
「ないこと」に
なってるんだろうか。
それとも
「ただの過去」くらいの
価値なのかな
もう待つのは疲れたなぁ
「会いたい」も
もう君には届かないみたい
「ただの過去」の記憶を
今でも更新したいのは
わたしだけなのかな
ばかみたい。

ばかみたいだね。
こんなに夢中になって
空虚しかないのに
君を
待ち続けて
まれにくる些細な連絡で一喜一憂して
ばかみたいだ。

君は何とも思ってない
…わけない、そんなことはない
じゃああれは何だったんだ
大丈夫、そんなことないと
言い聞かせて
自分をだまして
今まで…今まで…やってきたけど
もう限界なのかな…
限界…?
限界…?
限界か。

あえない…
あえない…
あいたい…
のは…
わたし

け。

ほんとに?

君の一言が、一言がわたしを惑わせる
惑わせて惑わせてもう7年がたったよ
あいたいよー…あー…
あーあーあああああああああ
もうやだよ
もうやだ

ばかみたいだ
ばかみたいだ
君は知る由もない
君が知るはずもない
わたしは日記を書き続ける
書き続ける理由は
君が

忘れたくても
錆のように、はびこってとれない
忘れたいと
願いたくはない
と言って
また今日も去る。

愚かだ
愚かだ
愚かだ
愚かだ

    


2009.12.11 Fri. 10:10

いろんな人が自分から離れていく
めんどくさい。
めんどくさい。
めんどくさい。
離れるなら近寄らないでほしい近寄らないでほしい
近寄らないでほしい
近寄らないでほしい

    


2009.12.11 Fri. 03:21

でももうつらいのはやだ

    


2009.12.11 Fri. 03:19

わたしはいつも人間関係に苦悩するのです
どうしたらうまくやってけるんだろう
どうしたらうまく生きられるのかな
考えすぎなだけなのかもしれないけど
しにたくなったりする
つらいんだ
こういう性格でうまれてしまったことを悔やむ

    


2009.12.11 Fri. 03:10

だってしょせん皆はわたしを見ないもの

    


2009.12.10 Thu. 02:51

こんなときにすぐ会いに行ったり
電話できる人がほしい

うわべだけじゃなくて

    


2009.12.10 Thu. 02:48

その「ごめんね」がいったい何を指すというのか
わたしが求めた人はわたしを求めない
いなくなるのは、自分でいい
自分がいい
もう誰も近寄ってこないで。
つらいよ、つらい
だっていやだもの
誰かに嫌われたり
誰かを好きになったり
誰かを思ってつらくなるのは
もううんざりだ
もうこりごりだ
傲慢だって言われたってかまわない
泣いて請うても届かない
なにがしたいの

それでもまた
誰かを好きになったり
誰かを求めたりする

自分で自分が分からない
単に誰かに気付いてほしいだけなのか
でも、もう、つかれた。

    


2009.12.10 Thu. 02:42

我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して我慢して
みんながきらいになってくる
つらい、つらいのは、嫌い…
はらがたつ
かなしい
さみしい
はらがたつ
かなしい
かなしい
かなしい
かなしいかなしいかなしいかなしいかなしいかなしいかなしいかなしいかなしいかなしい
つらいつらい
あたまにくる
いやだ。いやだ

    


2009.12.10 Thu. 02:39

もうやだ
もうやだもうやだ
誰かに気付いてほしい
誰かに気付いてほしい
誰かに言いたい
誰かと一緒にいてほしい

でもその誰かはいない、いない、いらない
でも誰かに気付いてほしい

    


2009.12.10 Thu. 02:36

さみしいよー…さみしいよー…
つらい、つらい
やだ、やだ、やだ
どうせなら
いっそのこと

    


2009.12.10 Thu. 02:33

わたし、すてられるの?

    


2009.12.08 Tue. 03:57

ねむれない

    


2009.12.08 Tue. 03:04

ほんとに、とんでっちゃうよ。

気持ちが。

    


2009.12.08 Tue. 03:00

人とつきあうのは嫌いだ
人とつきあうのは嫌いだ

    


2009.12.08 Tue. 03:00

そんなにほうっておくなら
ほかのひとのところにいっちゃうよ?

    


2009.12.08 Tue. 02:57

実家に帰りたい

    


2009.12.08 Tue. 02:48

さみしいよー
さみしいよー
さみしいよー

なんできみなの?

来年で大学生最後なのに
来年はゆっくりできると思ったのに
もしかしたら再来年は就職したら
遠距離になるかもしれないのに

役員になんてなったら
今年以上に会えないのに…

きみがやりたいことを
応援して支えるのが本当だけど
いまはそういうふうには思えない

思えない、思えないよ
思えないよ
最低だ
だってこんなに寂しいんだもん、悲しいよ
一緒にいすぎたのかな
自分の一部がかけたみたい
きみが来ない日は本当に寂しい

きみのやりたい気持ちより
きみと一緒にいたいわたしの気持ちを
押しつけるのがわがままなのは分かってるの

寂しい、寂しい寂しい寂しい寂しい
会いたいよ会いたいよ、会えないよ
がまんして泣くのはやだ
これに慣れる日が来るのか
気が変になりそう
気が変になりそう
きみがこんなに好きだなんて自分でも知らなかった
自分はこんなに束縛深くて、嫉妬深いなんて

こんな思いをする自分がいやだから
別れを考えようとする自分が大嫌い
わがままなところが変わらない

何か違うものを求めようとする自分も嫌い
それに変わる何かを


いつもそうだ
自分に素直で正直なのは
単なるわがままと傲慢だ

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

    


2009.12.03 Thu. 01:05

水曜日の夜。
いつもならあの人がいる日
でももう来ない、来て欲しくない

今日はもしかしたらうちの前にいるのではと
恐る恐る帰ってきた

よかった、いなかった

こんなにびくびくするのは失礼だね


ずっと考えていた
ずっと思っていて、
毎週来るたびに言おう言おうと思っていた

あの人はわたしを
もう卒団したから
わたしを友達だって
先輩後輩はもういいって
家族のように接してくれて

それは本当に嬉しかったけど

それでもわたしはやっぱり先輩は先輩だった
友達には見れなかった
どこかで立てないとと思っていたし
敬語も使わなくていいって言ってくれたけどタメ口なんかきけなかったし
どこまで仲良くなったって、2つも年上で、先輩だし
尊敬してるし、好きだから

だから
毎週言おう言おうと思ってたことも
いざ本人を目の前にすると口にできなくて
あまりにひどいことは言ったけど
それとなく言ってみたりもしたけど
やっぱり
伝わってはいなかった

だっていやなんだもの

ごみだらけのキッチンや、
ゴミ箱の周りに散乱してるゴミも
食べ物や鍋を床に置くのも
ベッドの上にあがられて、ものを食べたりするのも
何がフトンかシーツかもわからないぐっちゃぐちゃな状態で寝られて
お客様用フトンなのに、あなたの専用布団じゃないのにって思うのも
化粧したまま寝られるのも
においがつくのも
お母さんがくれた毛布をわたしのベッドから引き摺り下ろして
それに包まって食事して毛布が汚れるのも

わたしはそれを「だらしない行為」だと教わってきて
そういう家庭で育ってきたから
やっぱりそれは「だらしないこと」で

でも言ってもわかってくれない、直らない、またやる
もう本当にイヤだった
あの人が帰ってから掃除するのが嫌で嫌でたまらなくて
料理は全部捨ててたし、また一から掃除して

お父さんとお母さんが
うちは裕福じゃないのに、わたしがしたいっていうわがままを
聞いてくれて、一人暮らしさせてもらって
お父さんが買ってくれたじゅうたんしいて
お母さんが一番いい毛布を、ってくれた毛布で寝て

それを汚されるのは本当に悲しい

あの人のだらしない部分に目をつぶれば
あの人は本当にいい人で
先輩らしくて、頭もよくて、料理も全部美味しくて、
何より話があって、気があって、楽しくて

わたしが がまんすればすむことなのかな?
わたしが、そうじをすればいい?
汚くなったら洗えばいい?そうなる前に片付ければいい?

と思って、ずっと、過ごしてきた
わたしがもしかしたら間違っているのかもしれない
少し潔癖なのかもしれない
わたしの部屋がもともと汚いのかもしれないって
思って
やってきたけど

無理だった
彼氏に八つ当たりしたくらいにして

これが月1回とかだったらよかったのかも
毎週2泊はやっぱり多かったのかも

近すぎた、遊びすぎた

家族のように扱ってくれたのかもしれないと
思ってもみたけど

。。。

鍵を間違って
持って帰ったと、2時にわたしが気付いて連絡したときに
わたしはもうすでに怒っていた

鍵を間違って持って帰ったのは2回目だった
1回目のときはそんなこともあるから、とあまり咎めたりしなかった

「わたしがもってた」

そのなかに「ごめん」がでてこないことに
もっと腹を立てていた

ふだんならこんなことに怒ったりしないのに

あの人はきっと鍵を持っていったことに
わたしが怒っていると思っている
わたしの機嫌が悪かったと
タイミングが悪かったと

それにも腹を立てて
連絡に一切でていない
子供の喧嘩みたい

でもいつか会わなければいけないときが来るから
そのとき全部言おうと思う
言って直ってまた遊べるのが一番いい
でも月2回くらいがいいな
全部言って切れるなら切れていい
その程度の関係だったのだと思えるから

言いたいことが言えないのはやっぱり嫌だ

どうして今まで誰も言わなかったのだろう?
あの人は22年間も生きてきたのに
友達も皆言わなかったのかな
それとも私が遊びすぎなのか

でも本当にいい人だから
わたしがおろかだと思ったこともあったけど
今は間違ってないって思うから
いいんだ、

失っていい友達もいるはずだ

    


2009.12.03 Thu. 00:37

わたしはあまのじゃくなのかもしれない
これは「試している」のではなく
様子を見ている、だ

自分が悪いのかな?とか
なんでだろう?とか

かんがえることがめんどうだ

めんどうだとおもったことをいつか後悔するかもしれないけどね

何を考えているんだろう
つかれた

わたしの思いと
相手の思いはイコールなんかではない
そう思うのは傲慢だ

だってしょせんは他人なのだから
自分ではない、自分の分身ではない

わたしがむしろ何かを試されているのか
わたしは何に怒っているんだろう

なにかいやなことがあると
何かにつけてあの人を思い出す
思い出してはしきりに会いたくなって
迷惑ばかりかけている

その迷惑ももう届かない

親友も失ったのかもしれない
あれはでも親友などではない、大それた言い方だ

いつもたかをくくっているのかもしれない
人に嫌われるのが嫌いな人間が
人を嫌うことなんかできないと

それはね。わたしのわがままだし、ただの希望

でももう、何を考えているのか分からないよ

    


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